Welcome

On where to go

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.

В бездонном небе легким белым краем
Встает, сияет облако. Давно
Слежу за ним… Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.
Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.

День вечереет, небо опустело.
Гул молотилки слышен на гумне…
Я вижу, слышу, счастлив. Все во мне.

И.А. Бунин, Вечер, 1909image

печально, когда нельзя не дают ничего исправить. но тогда на помощь приходит это ненавистное изъезженное слово - “опыт”. Ок, пусть это будет очередным опытом

печально, когда нельзя не дают ничего исправить. но тогда на помощь приходит это ненавистное изъезженное слово - “опыт”. Ок, пусть это будет очередным опытом

Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, cонную.
Я решусь на всё неизвестное, на всё безрассудное -
в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.

Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить - стань слабее.

Роберт Рождественский, Радар сердца, 1962

image

 

Иногда на меня находит дурь. Точнее, дурь она всегда, но когда находит, тогда прям находит

Иногда на меня находит дурь. Точнее, дурь она всегда, но когда находит, тогда прям находит

ушла в себя. а там ты

I always wonder why birds choose to stay in the same place when they can fly anywhere on the earth, then I ask myself the same question

Harun Yahya

.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

(Wizard of Oz)

(don’t) want to

Милый застенчивый мальчик, белые гольфики, выглаженная рубашечка, смущенно теребит игрушечный паровозик. Внутри подпрыгивает и пританцовывает карусель детских чувств:

- Мам, я хочу пойти погулять…

- Ну что ты, хороший мой, с кем там гулять? Посмотри, что мы тебе с бабушкой приготовили, давай вместе поиграем дома, тебе понравится…

Ласковая мама, которая знает все лучше всех. Нет, она не запрещает, она даже может и не наказывает. Она просто знает, что лучше. А он только-только научающийся понимать свои желания уже начинает в них сомневаться. Его детское и непосредственное «хочу» переламывается сомнениями, маминым авторитетом, страхом, стыдом, виной, одним словом огромным тягучим киселем колебаний.

Первый шаг к запрету хотеть.

- Выйдешь гулять?

Стыдом обволакивает от макушки до кончиков пальцев, невозможно сознаться в том, что бессилен перед авторитетом. Обидно до слез, до расцарапанных коленок.

- Нет, я не хочу…

И уже – я не хочу. Чужие желания стали моими. Простые, казалось бы, не значимые запреты, советы упорно ведут в никуда. Но зато он прилежный малыш, тот, которым можно даже гордиться, мягкий, податливый, ласковый, добрый. 

наверное каждый думает, что именно его жизнь проходит как-то особенно не так. Не там родился, не там живет, не на том женился, не тех и не так воспитывает, не на той машине ездит, ходит не на ту работу не по той дороге и в не ту погоду.

Чак Норрис

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывается умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду и сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.